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Deportes olímpicos en los que los famosos ganarían medallas

Tristemente, los juegos olímpicos de Londres 2012 están a punto de llegar a su fin, así que ya no se nos podrá seguir haciendo agua la boca con los enormes brazos de los gimnastas o los tremendos paquetones de los clavadistas (o el volleyball de playa femenil si es que anda por aquí algún heterosexual), pero antes de que eso suceda, se me ocurrieron diversas modificaciones que se le podrían hacer a las disciplinas olímpicas con tal de hacerlas mucho más entretenidas para aquellos a los que nos interesa muy poco el deporte:

Atletismo 

Para empezar, a diferencia de la prueba real, en esta versión Hollywoodense no sólo estaría permitido el dopaje, sino que estaría sugerido ya que cualquier actriz que corriera en sus cinco sentidos terminaría invariablemente en último lugar. Todas las corredoras usarían zapatos Louboutin para dos cosas, primero para elevar el glamour de las competencias y segundo para incrementar las probabilidades de que se den semejantes fregadazos para nuestro entretenimiento, por supuesto, hay pocas cosas tan satisfactorias como ver el dolor ajeno. Y para terminar, las participantes tendrían la opción de usar “incentivos” para correr más rápido, por ejemplo, Lindsay Lohan podría poner a un par de policías detrás de ella con una orden de arresto (esto también le funcionaría a Winona Ryder), Paris Hilton podría ser perseguida por un herrero que quisiera ponerle un cinturón de castidad y Kristen Stewart podría utilizar a la esposa de su amante con un cuchillo en las manos como el mejor motivador para mover los músculos de las piernas, porque ya sabemos que los de su rostro nomás no se mueven.

Gimnasia rítmica

Sin duda, la gimnasia rítmica es una de las pruebas que más llama la atención por su uso de pelotas, listones y demás objetos, así que esta prueba estaría perfecta para las cantantes que nos tienen acostumbrados a trajes estrafalarios y actitudes excéntricas con tal de llamar la atención. Imagínense a Lady Gaga por ejemplo, tratando de balancear cientos de copias que nadie quiso comprar de su bodrio Born This Way mientras está enfundada en un traje de oso panda o alguna mamarrachada de las que normalmente usa. Otra participante ideal sería Nicki Minaj quien, por cierto, no necesitaría de ninguna pelota, basta y sobra con sus abundantes nalgas con las que podría rebotar por toda la pista. También Katy Perry estaría perfecta para esta prueba, pues además de su afición por los vestuarios estúpidos, ya ha demostrado que puede dar de saltos aunque con resultados muy dolorosos y, sobre todo, humillantes:

Esgrima

Este deporte tiene que ser, desde mi punto de vista, uno de los más aburridos de las olimpiadas, pero con ciertas modificaciones podría convertirse en un show excelente. Imagínense que la espada en lugar de metal fuera de silicón y la punta tuviera forma de glande, es decir, básicamente serían dildos gigantes. Además, los actores en lugar de usar un traje que les cubra todo el cuerpo, vestirían únicamente un suspensorio que dejaría libre el tránsito entre sus nalgas. Por lo tanto, el objetivo sería lograr dar de piquetes al oponente y los puntos se asignarían con base en la cantidad de centímetros que lograron entrar, aunque claro que para esto se tendrían que usar tácticas de lucha grecorromana también. Entre los participantes que podrían ganar medalla estarían John Travolta, Tom Cruise, Bradley Cooper, Jeremy Renner, entre otros, pero algo me dice que todos preferirían perder. Y admito que la idea me surgió gracias a esto que sucedió en Londres:

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