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Lindsay Lohan continúa su carrera criminal

Para los que no lo sabían, déjenme les comunico que Lindsay Lohan aparecerá en la película Scary Movie 5, al parecer interpretándose a sí misma porque seamos honestos, ¿qué da más miedo que el prospecto de terminar con un rostro repulsivo, con adicción a las drogas, una carrera en decadencia y con problemas con la ley a la corta edad de 26 años?. Pues bien, era de esperarse que LiLo no iba a poder contenerse a seguir cometiendo tonterías y ahora resulta que una persona que participó en la producción de la película asegura que Lindsay se robó ropa del set con un valor de 15 mil dólares porque pensó que hacer eso era el equivalente a robarse las toallas y los jabones de un cuarto de hotel. Para fortuna de LiLo, los productores de la cinta no planean presentar ninguna denuncia porque ya sabían a lo que se arriesgaban contratándola.

Y ya que estamos en el tema, como pueden ver en la foto, en la misma película va a estar Charlie Sheen, quien también tiene reputación de entrarle duro a eso de la coca, así que cualquier persona que haya entrado en contacto con esas sábanas daría positivo en un antidoping. Es más, estoy seguro que esos dos constituyen al menos el 60% de los ingresos de los dealers de Hollywood.

Lindsay Lohan ataca de nuevo

Últimamente Linday Lohan ha tenido tantos problemas con la ley que me resulta increíble que todavía pueda deambular libre por las calles causando horror a todo aquel que tenga la mala fortuna de posar su mirada en su rostro de casa de los sustos. Por lo tanto, no creo que sorprenda a nadie el hecho que esta madrugada fue arrestada, aunque no por mucho tiempo.

Resulta que LiLo se encontraba manejando rumbo a un hotel cuando de pronto un pobre infeliz se cruzó por su camino y, como Lindsay sólo tiene ojos para botellas de alcohol o bolsas de coca, no lo vio y terminó golpeándolo en la pierna. Pero como Lindsay no vio rastros de sangre y su auto no recibió ningún daño, le valió lo que había hecho y se metió al hotel al que iba dirigida. Cuando salió del lugar dos horas más tarde, fue arrestada por huir de la escena del crimen, la llevaron a la estación de policía para ficharla y luego la dejaron el libertad sin que pagara fianza, pero le dieron una especie de boleto de infracción que bien podría meterla en problemas porque todavía está en libertad condicional por el collar que se robó hace poco.

Es evidente que mientras respire, LiLo seguirá jodiendo su vida y la de los que lo rodean, por lo tanto yo creo que lo más prudente sería encerrarla de por vida y tirar la llave en un lugar en el que nadie pueda encontrarla, por ejemplo, alguna bodega en la que estén arrumbados todos los CDs suyos que jamás se vendieron. Y ya que estamos en el tema de esta familia de losers, su madre Dina Lohan recientemente dio una entrevista al Dr. Phil en la que claramente se puede ver que LiLo empezó con las drogas desde que la amamantaban porque esa tipa andaba muy intoxicada cuando la concedió, como pueden ver aquí:

En la entrevista se ve cómo Dina ríe como desquiciada, luego llora como María Mercedes y, en general, da pena ajena.

7 de las más impresionantes (y decepcionantes) transformaciones del espectáculo

Definitivamente uno de los mayores pecados en Hollywood es envejecer, por lo tanto, los actores y actrices hacen lo posible por detener el inevitable paso del tiempo y, mientras hay algunos que logran verse muy bien para su edad, hay otros que, ya sea por abuso de sustancias, del bisturí o de ambos, pasaron de ser príncipes/princesas de cuentos de hadas a ser monstruosidades dignas de terror. Aquí les dejo el antes y después de 7 famosos:

7. Val Kilmer

 

Antes era: Un galán de Hollywood que era tan atractivo que lograba que más de una vagina se comportara como las Cataratas del Niágara de tanto mojarse, un semental que lograba que muchos gays frotaran salvajemente a su serpiente mientras veían la película de Batman Returns y fantaseaban con quitarle el traje, pero principalmente tenía una carrera que valía la pena y no estaba más desocupado que la regadera de la casa de Johnny Depp.

 

 

Y luego se convirtió: En un gringo común y corriente, con obesidad mórbida y que seguramente pierde el aliento con subir más de dos escalones. Pobre Val, si se pusiera el traje de Batman con la circunferencia que ahora tiene, en lugar de parecer el caballero de la noche, parecería una bola de boliche con orejas de murciélago y no podría ponerse el cinturón lleno de artefactos porque, tristemente, no le cerraría. Además de que si intentara perseguir a los malos, no pasarían 100 metros y ya estaría sufriendo un infarto fulminante.

6. Mickey Rourke

 

Antes era: Mickey Rourke era un actor muy solicitado, teniendo sus principales éxitos en el cine en los años 80, cuando todavía tenía un rostro que lucía humano e incluso era considerado un símbolo sexual por su trabajo en la película Nueve Semanas y Media.

 

Y luego se convirtió: En 1991, a Mickey se le ocurrió empezar a boxear porque siempre había sido uno de sus sueños (Chris Brown se identificaría con él), pero luego de cuatro años de hacerlo y de recibir infinidad de fregadazos, por recomendaciones del médico tuvo que dejar de hacerlo, ya que si no, se arriesgaba a quedar con un severo daño psicológico (digamos que iba a quedar con el IQ de un integrante de Jersey Shore), pero el daño a su rostro ya estaba hecho y empezó a hacerse cirugías plásticas para remediar su abollada cara, sin embargo, parece que se hizo adicto a que le metieran cuchillo y luego de tantas cirugías quedó con cara de muñeco que fue rescatado de un incendio.

5. Janice Dickinson

 

Antes era: A Janice honestamente la conozco por su participación en America’s Next Top Model, en el que durante varias temporadas se dedicó a acabar con la autoestima de aspirantes a modelos y a luchar contra el enorme ego de Tyra Banks (de hecho terminaron peleadas), pero mucho antes de ese trabajo, Janice fue una supermodelo con un rostro impecable y una muy importante carrera en el modelaje.

 

Y luego se convirtió: Como era de esperarse, el peor enemigo para Janice sería el envejecimiento y, conforme empezó a sentir que la juventud se le escapaba de las manos, como a Jennifer Aniston se le escapan los pretendientes, Janice cometió el error que comete el 99% de las famosas y empezó a intervenirse y a inyectarse lo que tuviera enfrente. ¿Botox? se lo inyectó, ¿colágeno? se lo inyectó, ¿PET? se lo inyectó, ¿aceite Capullo? se lo inyectó…en fin, todo con tal de no perder la belleza, pero obviamente el plan no le resultó y ahora luce como la versión travesti de Steven Tyler.

4. Nate Richert (Harvey en Sabrina, La Bruja Adolescente)

Antes era: Una de las series más populares de mediados de los 90 tiene que ser Sabrina, La Bruja Adolescente en la que Melissa Joan Hart interpretaba a una joven bruja (duh!) que vivía con sus tías y con un gato negro que podía hablar llamado Salem. Pues bien, en esa serie, el novio de Sabrina se llamaba Harvey y era interpretado por Nate Richert, quien era bastante atractivo y más de uno quería jugarle la varita mágica (ya sé que él no era brujo ni mago, pero el chiste no funcionaba de otra forma)

Y luego se convirtió: Corte a casi diez años después y ahora Nate parece un vendedor de seguros divorciado, que tiene que mantener a dos hijos que lo odian y una ex mujer que le fue infiel con su mejor amigo. En pocas palabras, se ve muy jodido el pobre y su relevancia está desapareciendo a la misma velocidad que su cabello.

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5 de las peores madres famosas (y de famosas)

Como ya se acerca el día de las madres (al menos aquí en México), me pareció buena idea hacer una lista de las mujeres que han visto en sus engendros unas máquinas de hacer dinero o bien, quienes han sometido a sus hijos a diversos sufrimientos y a humillaciones públicas, así que aquí les dejo a las 5 peores madres conocidas mundialmente:

5. Kris Jenner

Para quienes tienen la bendición de no saber quién diablos es esta tipa déjenme les digo que es ella quien lanzó la peste Kardashian al mundo, se trata de la madre de Kim, Khloe y Kourtney Kardashian. Considero a Kris una mala madre porque es más bien una madrota por la manera en que vende a sus hijas al mejor postor y, no dudaría en lo más mínimo que fuera ella quien aconsejó a Kim sacar su video porno con tal de hacerse famosa, es más, ya me la imagino en su silla de directora gritándole a Kim en el acto cosas como: ¡abre más las piernas!, ¡trágatela entera! o ¡cada sentón es un dólar en el banco!. Pero su ambición y la poca compasión que demuestra por sus hijas le ha redituado bastante ya que las Kardashian hace poco firmaron un contrato por 40 millones de dólares por seguir haciendo programas basura para E!. Así que hay que resignarnos a seguir viendo Kaka Kardashian por todos lados.

4. Nadya Suleman (Octomom)

 

Si no recuerdan a esta desequilibrada mental, déjenme les refresco la memoria, Nadya Suleman se hizo famosa por tener 8 hijos al mismo tiempo gracias a que se sometió a todos los tratamientos de fertilidad conocidos por el hombre (estoy seguro que el ingrediente principal de los tratamientos era semen de conejo). Pues bien, esta tipa pensó que con la atención que los medios le darían por tener tantos bebés al mismo tiempo ya tenía la vida resuelta pero, como era de esperarse, después de un tiempo todo mundo se olvidó de ella y sólo se quedó con la vagina más profunda que la mina de la que sacaron a los mineros chilenos. Pero estamos hablando de malas madres y ella lo es porque recientemente salieron a la luz unas fotos en las que se puede ver que los pobres niños viven en muy malas condiciones, su casa está más sucia que la ropa interior de Ke$ha y apenas les alcanza para comer, pero lo peor es que, a pesar de que sus condiciones económicas son nefastas, Octomom desperdicia su dinero en tratamientos para el cabello. ¡Pobres niños!, lástima que no son originarios de un país del tercer mundo, si no Angelina Jolie ya los hubiera adoptado. Ah y lo último que se ha sabido sobre esta persona es que, con tal de que sus hijos no se mueran de hambre, hace un par de días declaró que haría videos porno, cuestión que tampoco está muy lejos de las fotos que se había tomado anteriormente con tal de ganar dinero:

 

 

Perdón por las pesadillas que esa foto les pudiera ocasionar.

3. Lesley Panetierre (Madre de Hayden Panetierre)

Luego de haber interpretado a la porrista enana en Heroes, la fama de Hayden Panetierre se ha ido desvaneciendo más rápido que la nariz de su madre (vean la foto), sin embargo, todavía se le puede considerar famosa, así que vale la pena hablar de ella. Pero, ¿por qué digo que su madre es de lo peor? Porque según un blind item, Lesley Panetierre es adicta a las drogas, organizaba orgías desde que Hayden era adolescente y no le importaba si su hija se daba cuenta (es más, se dice que en ocasiones la invitaba a unírsele), se acostaba con sus novios y, para colmo, sabía que su padre abusaba de ella y no hacía nada para detenerlo. Y por la cantidad de cosas que vivió, ahora Hayden sólo busca novios que la traten mal y la golpeen, como lo hacía su ex novio quien, dicho sea de paso, era boxeador (si se ríen por esto, se van a ir al infierno). La única razón por la que esta horrenda señora no está en el primer lugar de la lista es porque, al final de cuentas, no se trata de algo comprobado al 100%, pero en lo personal no lo dudo ni por un instante.


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