Archivo del sitio

Rihanna perdonó a Chris Brown, pero Estocolmo no…

Ya es sólo cuestión de tiempo para que Rihanna y Chris Brown vuelvan a convertirse en pareja oficial, ya se les ha visto en varios lugares y han grabado más de una canción juntos, sin que a RiRi le importe mucho que ni su Umbrella ella ella la pudo haber protegido de la lluvia de madrazos de esa basura humana. Pero resulta que no todo el mundo se ha olvidado de ese incidente pues ahora que Brown va a dar un concierto en Estocolmo, algunas personas se dieron a la tarea de poner pósters como el de la foto en los que se puede ver el rostro de RiRi tal y como quedó luego de recibir la furia de Fist Brown.

A quien se le haya ocurrido esta idea, merece una especie de premio en mi opinión, puesto que ese tipo no merece que nadie vaya a sus conciertos y su carrera debería estar acabada, pero desgraciadamente siempre van a haber chamacas estúpidas que lo idolatren, que son de la misma especie de las beliebers o alimañas por el estilo.

Anuncios

Los mejores y peores disfraces de Halloween

Ya que por estas fechas las noticias son algo escasas y bastante aburridas, mejor decidí hacer un post con los disfraces que los famosos decidieron ponerse en estas fechas, por ejemplo aquí tenemos a Kim Kardashian vestida de Gatúbela. Tengo que decir que quien sea que le haya ayudado a entrar en ese traje merece una especie de reconocimiento porque estoy seguro que para que sus nalgas pudieran ser contenidas en ese apretado espacio fue necesario un material tan resistente que debe haber sido desarrollado por la NASA. Y Kim pensó en todo porque los orines se resbalan en la piel del traje y ya ven cómo le gustan esas actividades, le va a resultar muy fácil limpiarse.

 

 

Este disfraz se gana todos los premios, TODOS. Para quienes no reconocen al tipo (o sea el 99% de los que vieron la foto) se trata de Deryck Whibley quien es ex marido de Avril Lavigne. Parece ser que ese par no quedó en los mejores términos pues Deryck decidió vestirse como adolescente con crisis de identidad, o sea, como se viste Avril normalmente y su acompañante se disfrazó de Chad Kroeger, quien es el vocalista de Nickleback y es la pareja actual de Lavigne.

 

Honestamente no sé de qué está disfrazada Christina Aguilera, pero quiero suponer que iba por el look de prostituta que fue maltratada por su cliente y terminó cenando en Burger King luego de la faena. Y algo me dice que la peluca que trae puesta es una réplica exacta del vello púbico de Osito Cariñosito.

Supongo que Paris Hilton es fan del cuento de Alicia en el País de las Maravillas, aunque su disfraz no es exactamente igual a ninguno de los personajes de la historia, es simplemente una versión muy zorra de los soldados de la Reina de Corazones o al menos eso supongo. Y la gran diferencia entre Alicia y Paris es que, mientras Alicia se mete en agujeros desconocidos, Paris le entrega el agujero a desconocidos.

Lee el resto de esta entrada

Rihanna y Chris Brown vuelven a encontrarse

Ya sé que no es precisamente la primera vez que este rumor surge (aunque a estas alturas es más verdad que rumor), pero no podía dejar de hacer un post sobre esto porque nunca dejará de sorprenderme lo babosa que es Rihanna. Esta tipa declaró hace poco en una entrevista con Oprah que seguía añorando los días en que Chris se la dejaba ir y que a pesar de que le dejó el rostro más desfigurado que el del Ecce Homo, lo seguía amando. Pues bien, según varios testigos muy chismosos, este par de casos perdidos fueron vistos en un antro manoseándose mutuamente a la vista de todo el mundo y, cuando ambos se calentaron lo suficiente, se fueron a encerrar al baño por un largo tiempo, luego del cual se le vio salir a Rihanna toda despeinada y con una sonrisota en el rostro. Luego, alrededor de las cinco de la mañana, Chris Brown abandonó el lugar y cinco minutos después lo siguió RiRi.

Por más que lo intento, no logro explicarme por qué Rihanna insiste en seguir poniendo su vida en peligro con este wey, ¿será que cuando Chris Brown se viene en lugar de semen le sale Nutella del pene o qué onda?, ¿qué tiene de especial este wey como para perdonarle la madriza que le pegó? En fin, espero que si estos dos vuelven formalmente, Rihanna viva para contarlo.

 

¿Qué demonios fue esto?

Tengo que confesar que no ví los VMAS porque me parece que no llegó ninguna estrella verdaderamente grande y estaba seguro que iban a dedicar mucho tiempo a esos fetos de One Direction y para terminar, creo que esos premios tienen la misma importancia que un autógrafo de Rebecca Black. Pero eso no quiere decir que no haya visto los desastres que pasaron por la alfombra roja y, si bien es cierto que no hubieron tantos como me habria gustado, el wey que llegó al lado de Emma Watson merece una mención honorífica.

Parece ser que antes de llegar a la entrega de premios, se pusieron de acuerdo en seguir el tema de un restaurante mexicano con música en vivo porque mientras el tipo (que se llama Ezra Miller, aunque seguramente nadie se lo preguntó) parecía un mariachi en decadencia que tuvo que pedir limosna para poder sobrevivir,  la falda de Emma parecía uno de los manteles de las mesas. Esto es desastroso y me sorprende que Emma se haya acercado tanto a ese tipo si no dudaría que los piojos agarraran como tobogán su mugrosa cabellera para invadir la cabeza de Emma.

Aprovechando que escribo sobre esa entrega, por si a alguien le quedaban dudas que Chris Brown y RiRi ya volvieron a las andadas, en uno de los cortes comerciales ella se acercó a darle un beso y un abrazo:

Y es que recientemente ella declaró que lo sigue amando. Porque nada dice “te quiero” como un puñetazo en la nariz. El verdadero amor aún existe ❤

A %d blogueros les gusta esto: