Archivos Mensuales: septiembre 2012

Christina Aguilera muestra su lado asesino

Al fin Christina Aguilera estrenó su nada esperado video para la canción Love Your Body y tengo que decir que es la pesadilla de un daltónico pues tiene más colores diferentes que una caja jumbo de crayones. Las partes que más me hicieron reír fueron cuando Xtina se pone a revolcarse en una cama con un look que parece una combinación bastarda entre Nicki Minaj y Kelly Osbourne (irónico, ¿no?) y también cuando sale comiendo un cereal parecido al Trix, pero en mi opinión debería haberlo cambiado por Special K porque ya va siendo hora de que se preocupe por su creciente figura.

Si entendí bien este bodrio se supone que Xtina anda asesinando a tipos que se parecen a Adam Levine, me imagino que traen una riña porque él se comió la última dona glaseada que había en el set de The Voice. Y no terminé de entender por qué uno de los tipos eyacula azul, ¿será secretamente un pitufo?. En fin, vale la pena ver este desastre, pero confieso que en las escenas que aparece con el vestido entallado pensé que en cualquier momento reventarían las tres capas de spandex que le pusieron para que pudiera ponérselo.

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50 Cent está en contra de los que se la jalan

El día de ayer, el rapero 50 Cent tomó su Twitter para condenar a todo aquel que gusta de ordeñar la anguila (o frotar el pistachito, dependiendo de las partes que tengas) ya que, según él, la biblia prohibe muy claramente la masturbación. Y para ayudar a los que deseen dejar de tocar su flauta de carne, este wey sugiere los siguientes pasos:

1. No visitar sitios porno
2. No voltear a ver a la gente cuando vas caminando por la calle
3. No ir a tugurios con strippers
4. No “leer” revistas de las que vienen en bolsita

Espero que medio dólar este bromeando porque sugerir que alguien puede renunciar a la masturbación es una de las cosas más absurdas que existen, ¿qué tiene de malo jalársela de vez en cuando? Al contrario, ¿tienes dolor de cabeza? jálatela, ¿estás deprimido? jalátela, ¿se murió tu perro? jalátela, pero sin pensar en el perro mientras lo haces o tienes un problema bastante serio. En fin, acariciar al cíclope japonés es de lo más sano que existe. Y otra cosa que no entiendo, es que cómo este tipo menciona a la biblia para defender su argumento cuando sus canciones hablan de echarse revolcones con mujeres con piernas abre fácil, cosa que no es precisamente celebrada por ninguna de las religiones.

Si alguien tiene curiosidad de ver los tweets puede hacer click aquí y aquí.

Ke$ha asegura ser una especie de cazafantasmas

Desafortunadamente, desde que Lady Gaga se dio cuenta que vestirse como si fuera Halloween los 365 días del año y abrir la boca para escupir más mierda que una fosa séptica es la mejor manera de hacerse de fama y dinero para las estrellas pop actualmente, todas las demás wannabes han seguido su ejemplo. En esta ocasión fue Ke$ha (o más bien Keshit) la que declaró algo que, en otra época la hubiera mandado directo a un manicomio o a una hoguera.

En una entrevista para alguna estación de radio con bajos estándares para escoger entrevistados, Kesha (me rehúso a buscar la tecla de $ cada vez que escribo su sucio nombre) dijo que la canción Supernatural que viene en su nuevo disco fue inspirada por una experiencia con un fantasma que fue del tipo sexual y con la que ella cooperó al 100 por ciento. Si claro, porque si luego de pasar al más allá y sufrir por toda la eternidad vagando sin rumbo en este mundo, un fantasma escogería a una tipa que se nota que la última vez que el agua tocó su cuerpo fue cuando el agua de un retrete accidentalmente le salpicó la cara mientras vomitaba en el baño de algún bar y que tiene el cuerpo tan cuadrado que haría morirse de envidia a Bob Esponja. ¿No será que esta tipa se folló a un albino pero estaba tan ebria que pensó que era un fantasma?.

Britney demuestra su diminuto talento

Tengo que confesar que intenté con todas mis fuerzas darle una oportunidad a Britney Spears como juez de The X-Factor, pero honestamente el programa me pareció más aburrido que un documental de NatGeo sobre de la vida sexual de los caracoles y además, los participantes parecen salidos de la escuela de actuación de Megan Fox de lo mal que fingen ser espontáneos. Eso sin tomar en cuenta que Brit Brit no tiene la más mínima autoridad moral para decirle a alguien si puede o no cantar o bailar porque ella tiene la misma gracia para moverse que un oso gris con problemas de alcoholismo, tal y como pueden comprobarlo si le dan play al video en el que Brit Brit asegura que adora la canción Ice Ice Baby. Desde hace ya mucho tiempo, Britney quiere hacernos creer que mover los brazos torpemente y contonearse de forma arrítmica cuenta como bailar. Es penoso, de veras.

Y si en la cuestión del baile está perdida, en el canto peor aún, como pueden escuchar en el siguiente video en el que entona Happy Birthday para L.A. Reid, otro de los jueces del programa:

¿Cuánto quieren apostar a que el deseo de L.A. cuando apagó las velas fue que Britney JAMÁS vuelva a ultrajar sus oídos cantándole de nuevo?. O al menos no sin que antes su voz sea corregida por el bendito autotune. Y ya que estamos en el tema de Britney en ese bodrio, tenía que compartirles esta caricatura que es la representación perfecta de lo que la emperatriz de los Cheetos hace todo el tiempo que posa sus nalgas en esa silla:

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