Deportes olímpicos en los que los famosos ganarían medallas

Tristemente, los juegos olímpicos de Londres 2012 están a punto de llegar a su fin, así que ya no se nos podrá seguir haciendo agua la boca con los enormes brazos de los gimnastas o los tremendos paquetones de los clavadistas (o el volleyball de playa femenil si es que anda por aquí algún heterosexual), pero antes de que eso suceda, se me ocurrieron diversas modificaciones que se le podrían hacer a las disciplinas olímpicas con tal de hacerlas mucho más entretenidas para aquellos a los que nos interesa muy poco el deporte:

Atletismo 

Para empezar, a diferencia de la prueba real, en esta versión Hollywoodense no sólo estaría permitido el dopaje, sino que estaría sugerido ya que cualquier actriz que corriera en sus cinco sentidos terminaría invariablemente en último lugar. Todas las corredoras usarían zapatos Louboutin para dos cosas, primero para elevar el glamour de las competencias y segundo para incrementar las probabilidades de que se den semejantes fregadazos para nuestro entretenimiento, por supuesto, hay pocas cosas tan satisfactorias como ver el dolor ajeno. Y para terminar, las participantes tendrían la opción de usar “incentivos” para correr más rápido, por ejemplo, Lindsay Lohan podría poner a un par de policías detrás de ella con una orden de arresto (esto también le funcionaría a Winona Ryder), Paris Hilton podría ser perseguida por un herrero que quisiera ponerle un cinturón de castidad y Kristen Stewart podría utilizar a la esposa de su amante con un cuchillo en las manos como el mejor motivador para mover los músculos de las piernas, porque ya sabemos que los de su rostro nomás no se mueven.

Gimnasia rítmica

Sin duda, la gimnasia rítmica es una de las pruebas que más llama la atención por su uso de pelotas, listones y demás objetos, así que esta prueba estaría perfecta para las cantantes que nos tienen acostumbrados a trajes estrafalarios y actitudes excéntricas con tal de llamar la atención. Imagínense a Lady Gaga por ejemplo, tratando de balancear cientos de copias que nadie quiso comprar de su bodrio Born This Way mientras está enfundada en un traje de oso panda o alguna mamarrachada de las que normalmente usa. Otra participante ideal sería Nicki Minaj quien, por cierto, no necesitaría de ninguna pelota, basta y sobra con sus abundantes nalgas con las que podría rebotar por toda la pista. También Katy Perry estaría perfecta para esta prueba, pues además de su afición por los vestuarios estúpidos, ya ha demostrado que puede dar de saltos aunque con resultados muy dolorosos y, sobre todo, humillantes:

Esgrima

Este deporte tiene que ser, desde mi punto de vista, uno de los más aburridos de las olimpiadas, pero con ciertas modificaciones podría convertirse en un show excelente. Imagínense que la espada en lugar de metal fuera de silicón y la punta tuviera forma de glande, es decir, básicamente serían dildos gigantes. Además, los actores en lugar de usar un traje que les cubra todo el cuerpo, vestirían únicamente un suspensorio que dejaría libre el tránsito entre sus nalgas. Por lo tanto, el objetivo sería lograr dar de piquetes al oponente y los puntos se asignarían con base en la cantidad de centímetros que lograron entrar, aunque claro que para esto se tendrían que usar tácticas de lucha grecorromana también. Entre los participantes que podrían ganar medalla estarían John Travolta, Tom Cruise, Bradley Cooper, Jeremy Renner, entre otros, pero algo me dice que todos preferirían perder. Y admito que la idea me surgió gracias a esto que sucedió en Londres:

Boxeo

En este caso, no creo que sería necesario hacer demasiadas modificaciones, sólo con el hecho de que los participantes fueran estrellas que se odian mutuamente o que quisieran demostrar su fuerza bastaría para unos combates muy interesantes. Por ejemplo, Kelly Osbourne y Christina Aguilera podrían resolver sus diferencias de una vez por todas, aunque si Kelly no hubiera bajado tanto de peso, se podría organizar una pelea de sumo entre las dos, puesto que Xtina se ha puesto extra gruesa. Selena Gomez podría enfrentarse a una representante de las beliebers (la elegida sería quien tuviera la mayor cantidad de tweets amenazando de muerte a Selena) con tal de demostrar que su hembra le pertenece e incluso Chris Brown podría ganarse una medalla de oro, siempre y cuando todos sus oponentes sean mujeres, por supuesto.

Otras disciplinas en las que celebridades serían excelentes:

Mel Gibson ganaría medalla de oro en el tiro olímpico, si la diana la llevaran judíos dibujada en el pecho.

Sarah Jessica Parker y Trace Cyrus se pelearían los primeros lugares en las pruebas de equitación, pero como corceles, no como jinetes.

Kim Kardashian y Paris Hilton sacarían dieces en los clavados si, además de calificar las piruetas que se tienen que hacer en el aire, en la piscina las estuvieran esperando penes erectos en los que tendrían que caer con las piernas abiertas y con las vaginas embadurnadas con lubricante a prueba de agua.

Keira Knightley sería campeona en natación porque ella nada de pecho, nada de nalgas, nada de caderas, nada de personalidad…

Elton John sería una estrella en el lanzamiento de disco, si se tratarán de discos de Madonna, puesto que la odia con todas sus fuerzas.

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Recuerden que, cada vez que leen un post y no comentan, Televisa recluta a un niño para una nueva temporada de Pequeños Gigantes. Nos vemos en el próximo post.

Publicado el agosto 9, 2012 en Uncategorized y etiquetado en , , , , , , . Guarda el enlace permanente. 9 comentarios.

  1. Ohhh dios, ese gif de esgrima es épico! Lástima que me perdí esa competencia😛 Yo creo que Paris Hilton también sería muy buena en gimnasia, pues supongo que sus “años de duro entrenamiento” la han hecho extra flexible, sabía que ser puta tiene sus ventajas!

    Y sí, como dices, es una gran tristeza que las olimpiadas estén a punto de acabar, porque ya no podré ver al Swimming Team de USA y sus cuadritos adornando la pantalla de mi TV u____U

  2. JAJAJAJAJA que comico el gifd de la esgrima, como me he podido reir con eso. Por qué me lo perdii? Me hubiera encantado oir lo que dijeron los comentaristas de directv sports. Sin duda la medalla de oro en esta disiplina se la llevaria Taylor Lautner.

    Gran post, me encanta tu creatividad y nunca fallas en hacernos reir. Saludos Ken.

  3. Comento, ya que en verdad no deseo ni espero ver una nueva temporada de “Pequeños pendejos”. El esgrima no seria nada justo, muchas celebridades ñonga-lovers buscarían perder a toda costa, jajajajaja…pues si, como bien dijeron, ser puta trae sus ventajas, tantos años de darle “vuelo a la hilacha” en todas las posiciones posibles, habrán hecho de Paris una dominante en ese deporte ~~

    Como siempre, termino llorando de risa por cada entrada tuya, nos nos dejes tanto tiempo sin tu buen sentido del humor y tu ingenio, jaja, un saludo!

  4. Jajajajajajaj si lo mas probable es que china quiera reclutar a paris hilton para sacar el oro en gimnasia de barra o de potro y categoria snuff bondage con los aros. Seria maravilloso ve r alady gaga en nado desfachatado y si existe el karma moriria ahogada jejejejeje. en carrera de relevos y salto Kristen seria mi favorita pues con una pila de fans cabreadas que quieren destruir su carrera … y ojala lo hagan correria a pasito velos en sus jimmy choo resguardando la esperansa de que la alcanzen y se la traguen como los zombies de resident evil. ese gift me hace pensar cosas jajajaja y esque mi profesor de esgrima fue el que me violo… digo me entreno muy bien en ese arte =D felicidades Ken por tu post me hiso reir un buen. regresar de vacaciones con algo de humor ufff me encanto.

  5. Taylor se haría perder mil veces en esgrima, jajaja. Kim le gana a Paris, su nivel de wilismo es más impresionante, hasta en las fotos en las que ella sale sola y posando normal te das cuenta de que estamos viendo a una wila profesional. Kristen no correría, porque según no tiene ganas de nada y ni se baña (¿es que lo hacía? =o).

    Y Trace es más caballo que Sarah, ¡Trace gana!

  6. Aplausos para loq ue escribiste de esgrima jajajaja
    qué ídolo ken, qué bárbaro!🙂

    te extrañamos en el castillo😦 Vuelve… (keeen leeee…tulibu dibu douchoo)

    ¿Seré el único heterosexual que te visita? :O (suponiendo que no hayan entrado ni Cranky ni Guevara… de chiclo no estoy seguro xD)

  7. “Keira Knightley sería campeona en natación porque ella nada de pecho, nada de nalgas, nada de caderas, nada de personalidad…” hahahahahaahahhahahahahaha sigo riendome😄 muy bueno tu post Ken, saludos, que andes bien🙂

  8. Jaja, pobre de la Knightley, igual se me hace bonita. Sigue así Ken. Un abrazo.

  9. jajjajaaj…. la Katy Perry!!!
    creyó que era pastel de verdad y estaba “pachoncito”… jjajajajj
    yo vi el programa creo era de utileria y solo tenia mucho betún..
    pobre!!!! se metio un buen golpe en las chichis, creo que despues de eso
    MTV le pago unas nuevas jajajaj

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