Archivos Mensuales: agosto 2012

5 rostros famosos desfigurados por la cirugía plástica

Es bien sabido que encontrar a una persona famosa que no se haya sometido a una cirugía plástica es tan difícil como encontrar a una belieber que ya haya terminado la secundaria, pero desafortunadamente no todos los famosos que se someten al bisturí tienen la suerte de que sus inyecciones, estirones y demás cosas estén bien hechas. Por lo tanto, hay más de una persona famosa que termina con la cara irreconocible. Estos son algunos de los casos más terribles, entre los cuales no quise incluir a Lindsay Lohan porque cada que salen fotos nuevas aparece aún peor, digamos que ese es un trabajo en proceso:

5. Lil’ Kim

 

Estoy casi seguro que todos tenemos la desgracia de haber escuchado por lo menos una canción o colaboración que Nicki Minaj ha hecho, ya que se ha encargado de estar hasta en la sopa, es como la versión afroamericana y con vagina de Pitbull. Pero se preguntarán ¿qué tiene que ver Nicki con Lil’ Kim?, la respuesta es: TODO. Antes de que ese aborto de la naturaleza emergiera de las cloacas para torturar nuestros tímpanos existió Lil’ Kim, quien tuvo una carrera un tanto importante como una de las pocas cantantes (?) de rap que existen y que antes de que se le pasara la mano con el bisturí lucía casi humana. Para los que todavía no la reconocen (y no los culpo, tomando en cuenta el estado de su rostro), les recuerdo su video más famoso:

Actualmente Lil’ Kim está tan intervenida que cada vez que veo una foto suya me parece que hubiera sido animada por una computadora. En serio, he visto maniquíes que aparentan más vida que esta tipa.

 

4. Donatella Versace

 

No, esta no es una foto de Lindsay Lohan, se trata de la diseñadora italiana Donatella Versace quien luce un rostro tan terrorífico que hasta Freddie Kruger tiene pesadillas con él. En serio, Donatella da tanto miedo que en Hollywood están considerando que Actividad Paranormal 5 sea una biografía suya. Pero en su caso no son sólo las cirugías las que son responsables de ese look, su afición al bronceado también ha contribuido que su piel esté más dañada que el ano de Tom Cruise luego de una visita a la mansión Beckham. Definitivamente esta diseñadora debería luchar por poner de moda el único accesorio que haría que su cara sea tolerable:

 

3. Heidi Montag

 

Tengo que ser la única persona que queda en el mundo que todavía se acuerda de que esta cuasi muñeca inflable existe, pero no podía dejar de incluirla en esta lista ya que, como pueden ver, en el cuerpo de Heidi hay tanto plástico que bien podría servir para elaborar bolsas del super que alcanzarían por lo menos para los próximos 30 años. Heidi llamó la atención de los tabloides porque en 2010 reveló que le fueron hechos 10 procedimientos de cirugía plástica en el mismo día, entre los que destacaron aumento de chichis, reducción de barbilla, levantamiento de cejas y una rinoplastia, gracias a los cuales casi se muere, pero todo fuera por verse más aterrorizante bella. Y lo más triste de la situación es que cuando Heidi se hizo todo esto ni siquiera alcanzaba los 25 años. Para los curiosos, aquí está como se veía antes:

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Deportes olímpicos en los que los famosos ganarían medallas

Tristemente, los juegos olímpicos de Londres 2012 están a punto de llegar a su fin, así que ya no se nos podrá seguir haciendo agua la boca con los enormes brazos de los gimnastas o los tremendos paquetones de los clavadistas (o el volleyball de playa femenil si es que anda por aquí algún heterosexual), pero antes de que eso suceda, se me ocurrieron diversas modificaciones que se le podrían hacer a las disciplinas olímpicas con tal de hacerlas mucho más entretenidas para aquellos a los que nos interesa muy poco el deporte:

Atletismo 

Para empezar, a diferencia de la prueba real, en esta versión Hollywoodense no sólo estaría permitido el dopaje, sino que estaría sugerido ya que cualquier actriz que corriera en sus cinco sentidos terminaría invariablemente en último lugar. Todas las corredoras usarían zapatos Louboutin para dos cosas, primero para elevar el glamour de las competencias y segundo para incrementar las probabilidades de que se den semejantes fregadazos para nuestro entretenimiento, por supuesto, hay pocas cosas tan satisfactorias como ver el dolor ajeno. Y para terminar, las participantes tendrían la opción de usar “incentivos” para correr más rápido, por ejemplo, Lindsay Lohan podría poner a un par de policías detrás de ella con una orden de arresto (esto también le funcionaría a Winona Ryder), Paris Hilton podría ser perseguida por un herrero que quisiera ponerle un cinturón de castidad y Kristen Stewart podría utilizar a la esposa de su amante con un cuchillo en las manos como el mejor motivador para mover los músculos de las piernas, porque ya sabemos que los de su rostro nomás no se mueven.

Gimnasia rítmica

Sin duda, la gimnasia rítmica es una de las pruebas que más llama la atención por su uso de pelotas, listones y demás objetos, así que esta prueba estaría perfecta para las cantantes que nos tienen acostumbrados a trajes estrafalarios y actitudes excéntricas con tal de llamar la atención. Imagínense a Lady Gaga por ejemplo, tratando de balancear cientos de copias que nadie quiso comprar de su bodrio Born This Way mientras está enfundada en un traje de oso panda o alguna mamarrachada de las que normalmente usa. Otra participante ideal sería Nicki Minaj quien, por cierto, no necesitaría de ninguna pelota, basta y sobra con sus abundantes nalgas con las que podría rebotar por toda la pista. También Katy Perry estaría perfecta para esta prueba, pues además de su afición por los vestuarios estúpidos, ya ha demostrado que puede dar de saltos aunque con resultados muy dolorosos y, sobre todo, humillantes:

Esgrima

Este deporte tiene que ser, desde mi punto de vista, uno de los más aburridos de las olimpiadas, pero con ciertas modificaciones podría convertirse en un show excelente. Imagínense que la espada en lugar de metal fuera de silicón y la punta tuviera forma de glande, es decir, básicamente serían dildos gigantes. Además, los actores en lugar de usar un traje que les cubra todo el cuerpo, vestirían únicamente un suspensorio que dejaría libre el tránsito entre sus nalgas. Por lo tanto, el objetivo sería lograr dar de piquetes al oponente y los puntos se asignarían con base en la cantidad de centímetros que lograron entrar, aunque claro que para esto se tendrían que usar tácticas de lucha grecorromana también. Entre los participantes que podrían ganar medalla estarían John Travolta, Tom Cruise, Bradley Cooper, Jeremy Renner, entre otros, pero algo me dice que todos preferirían perder. Y admito que la idea me surgió gracias a esto que sucedió en Londres:

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