Archivos Mensuales: marzo 2012

5 famosos que se merecen una patada en las bolas

El título de este post podrá sonar violento, pero créanme que luego de leer las atrocidades que han cometido los actores que enlisto a continuación, estarán de acuerdo conmigo en que una buena patada en los testículos es lo menos que se merecen, si tomamos en cuenta que las consecuencias de sus actos han sido muy pocas gracias a su fama y a su dinero:

5. Russell Crowe

Si en alguna ocasión, uno de ustedes por azares del destino ve a Russell Crowe y se da cuenta que éste tiene en las manos un teléfono, ¡cuidado!, ese objeto podría ser más letal que una de las espadas que usó en Gladiador. Digo esto porque en 2005, Russell fue arrestado en Nueva York por aventarle un teléfono en la cara al empleado de un hotel que no pudo ayudarle para que le llamara a su esposa, quien se encontraba en Australia en ese momento. Luego de declararse culpable y de pagarle una cantidad de dinero de al menos 6 cifras al empleado agredido, Russell se libró de pasar tiempo en la cárcel y fue dejado libre para seguir subiendo de peso y afeándose a un ritmo acelerado. En serio, Russell pasó de romper corazones a romper sillas que no pueden soportar su peso.

4. Christian Bale

Christian Bale es reconocido mundialmente porque ha interpretado papeles tan diversos como los hijos de Angelina Jolie, además es el Batman en turno, pero haciendo a un lado su talento, ha demostrado que su temperamento es tan explosivo que bien podría ser utilizado por Al Qaeda. Tomemos por ejemplo lo que sucedió cuando grababa la película Termination Salvation, cuando al director de fotografía del film se le ocurrió pasar por el set mientras Bale hacía una escena, cosa que lo distrajo y en ese momento se puso como loco a gritarle e insultarlo, situación que fue grabada y dada a conocer al público:

Este incidente sirvió para crear uno de los remixes más gloriosos de la historia, el cual dejo aquí si es que aún no lo han escuchado:

Pero esa no es la única vez que Christian ha demostrado ser un perfecto cabrón, en ese mismo año su hermana y su madre lo acusaron ante las autoridades porque supuestamente fueron agredidas físicamente por él, por lo cual fue arrestado por unas horas, pero luego de dar su declaración y de pagar una fianza lo dejaron en libertad sin que el caso tuviera más consecuencias.

3. Mel Gibson

Si el diablo tuviera embajadores caminando en la tierra, definitivamente uno de ellos sería Mel Gibson, porque en más de una ocasión ha demostrado ser violento, racista y misógino (si viviera en México, sería militante del PAN estoy seguro). De la boca de Mel ha salido tanta mierda que su ano le tiene envidia, pero mejor vamos por partes sobre las cosas que ha dicho y hecho.

En julio de 2006, Mel fue detenido por manejar borracho y, mientras los policías lo arrestaban, maldijo a los judíos y dijo que eran responsables de todas las guerras en el mundo. Poco tiempo después y obviamente por miedo a que su carrera quedara muerta (como sus neuronas) otorgó una entrevista en la que pidió perdón públicamente y dijo que había sido un momento temporal de locura. Pero 4 años después, cuando se acababa de separar de su ex esposa Oksana Grigorieva (quien, por su parte, ha abusado de las inyecciones de colágeno), ésta dio a conocer unas grabaciones en las que Mel usaba la palabra racista wetbacks para referirse a algunos de sus empleados mexicanos, además de decirle a Oksana que si se seguía vistiendo como prostituta sería violada por una pandilla de negros (a los que se refirió con la palabra nigger, que es tremendamente racista) y, por si lo anterior fuera poco, también salió a flote que Mel le había tirado dos dientes de un puñetazo. Afortunadamente, luego de que todo esto pasara, parece ser que Mel tiene menos ofertas de trabajo que un licenciado en filosofía y letras, ojalá y esto siga igual para no tener que volver a ver su rostro en nuestras pantallas.

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5 de las peores peleas de gatas de Hollywood

Uno podría pensar que los pleitos, riñas y mentadas de madre están reservadas para un mercado o un programa de la señorita Laura, pero nada podría estar más lejos de la realidad, ya que también en Hollywood han habido ocasiones en las que estrellas putrimillonarias sacan a la verdulera que llevan dentro y se pelean públicamente con otro de sus colegas sin importarles que el mundo los observa, estas son sólo 5 de las peores peleas de gatas que han habido entre famosos.

5. Hilary Duff vs Lindsay Lohan

Hace muchos años (en el año 2002 para ser exactos), cuando Hilary Duff todavía obedecía órdenes del general Mickey Mouse y Lindsay Lohan todavía no lucía como la hermana mayor de Donatella Versace, estas dos estuvieron como perros y gatos peleándose por el amor del entonces famoso Aaron Carter, hermano de Nick Carter de los Backstreet Boys. En pocas palabras, lo que sucedió fue que Aaron era novio de Hilary cuando por equis razón decidió serle infiel con LiLo, para luego arrepentirse y volver a los brazos de Duff. Debido a esto, Hilary y Lindsay se odiaban tanto como Adele odia las ensaladas, se dijeron de todo por medio de los tabloides e incluso se dice que la canción Haters de Duff estaba dedicada a Lindsay. Todo esto resulta muy gracioso si vemos cómo luce el motivo del pleito actualmente:

Pero eso no es nada comparado a como luce Lindsay actualmente:

Esto me hace sospechar que secretamente Hilary es una bruja voodoo muy poderosa y todo aquel que se meta con ella tendrá como destino terminar luciendo como zombie salido de The Walking Dead.

4. Jon Hamm vs Kim Kardashian

Este pleito es bastante reciente, pero es lo suficientemente interesante para ponerlo en esta lista. Todo empezó cuando Jon Hamm (protagonista de Mad Men) se convirtió en el héroe que todos estábamos esperando cuando dijo en una entrevista que la cultura gringa celebraba la estupidez y que para gente como Kim Kardashian o Paris Hilton ser un completo idiota era algo muy valioso. Por supuesto que para no estar de acuerdo con la declaración es necesario apellidarse Kardashian, así que Kim se ofendió y de paso vió la oportunidad de hacerse publicidad con el asunto y le contestó que respetaba su opinión, pero que ella definitivamente no era estúpida, puesto que era parte de un exitoso programa de televisión, además de ser productora, escritora y diseñadora. Quiero pensar que para Kim ser productora significa dejar que la grabaran mientras Ray J se la metía por todos los orificios y la orinaba encima, ser escritora es escribir tweets sobre cuál es su bebida favorita de Starbucks y ser diseñadora es ponerle calcomanías a su BlackBerry.

Poco tiempo después, Jon declaró que no era un ataque contra Kim específicamente, sino una crítica a la sociedad norteamericana, cosa que no le gustó a Kim porque ya no va a poder seguir dando entrevistas sobre el tema, lo que significa menos chance para promover las mierdas que vende.

3. Kanye West vs Taylor Swift

Creo que todos recordamos haber visto o por lo menos habernos enterado del incidente que pasó entre el ego personificado,  mejor conocido como Kanye West y la princesa pura, inocente y virginal, Taylor Swift. Pero por si alguien no recuerda, lo que pasó fue que durante la entrega de los premios MTV en 2009, Taylor Swift, quien constantemente tiene los ojos como si acabara de oler uno muy apestoso, ganó el premio a mejor video femenino, fue entonces cuando Kanye perdió el control, subió al escenario, le arrebató el micrófono y dijo que Beyoncé tenía uno de los mejores videos de todos los tiempos (Single Ladies), ante esto Taylor no supo qué hacer y sólo que se quedó parada casi sin moverse (imagínense a Britney en un concierto). Luego de esto, parecía que todo terminaría ahí, pero en la entrega de premios del año siguiente, Taylor salió a cantar You’re Still an Innocent en la que básicamente llamó a Kanye inmaduro por haber tratado así a una pobre e indefensa cantante cuyas letras son tan ñoñas que parecen sacadas del ano de Barney. Posteriormente, Kanye declaró que no le había gustado mucho el gesto y que no le quedaba más que ser el villano en todo esto.

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6 actores que muy probablemente se la comen doblada

En Hollywood, existen 3 cosas que las celebridades jamás aceptan: haberse hecho cirugías, disfrutar de drogas fuertes (la mariguana no cuenta) y la homosexualidad. Por lo tanto, existen muchos actores que tiene que ser muy cuidadosos para que no se note que son gays, al grado de llegar a hacer contratos con actrices para que finjan ser sus novias. Pero a pesar de su mejor esfuerzo, la verdad siempre sale a la luz, así que aquí tienen una lista de actores que muy probablemente disfrutan del deporte de comérsela doblada.

6. Tom Cruise

¿Cuándo empezaron los rumores?

Podría decirse que fue a principios de los años 90, cuando se divorció de la actriz Mimi Rogers y ésta supuestamente declaró que Tom prácticamente no la había tocado durante el tiempo en el que estuvieron casados, aunque en realidad los rumores fuertes empezaron cuando se casó con la versión pelirroja de Gasparín, Nicole Kidman, varios años después.

¿Qué es lo que se ha dicho?

En 2001, una revista publicó una entrevista con un actor porno en la que éste aseguraba que había puesto a Tom en 20 uñas. Por supuesto, Tom demandó a la revista y logró que se retractara. Varios años después se publicó una biografía no autorizada en la que se aseguraba que las relaciones que Tom sostuvo con Nicole Kidman, Penélope (LOL pene) Cruz y Katie Holmes eran tan falsas como la boda de Kim Kardashian y que en realidad con todas había contrato de por medio para que hubieran beneficios para ambas partes, por un lado, Tom aparentaría ser un degustador de vaginas y  por el otro, las actrices subirían su nivel de popularidad. Otra de las cosas que se ha dicho es que el verdadero padre de Suri Cruise es el actor Chris Klein, porque a Tom le es imposible contener el vómito cuando tiene una vagina enfrente, cosa que se confirma con el hecho que sus dos hijos con Nicole Kidman son adoptados.

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Considerando que las pruebas fehacientes de su homosexualidad son como los senos de Keira Knightley, es decir, prácticamente inexistentes, entonces diría que la probabilidad es del 70%.

5. Will Smith

¿Cuándo empezaron los rumores?

La primera vez que alguien sugirió públicamente que Will Smith es casi casi un habitante de Narnia fue en 2008, cuando una madrota de Hollywood supuestamente le consiguió a un prostituto para que le diera esos 20 centímetros que a su esposa Jada Pinkett le hacen falta.

¿Qué es lo que se ha dicho?

Para empezar, uno de los rumores más persistentes es que en realidad Will es ñonga-lover y Jada es chocha-lover y que desde el principio se pusieron de acuerdo para hacerse de la vista gorda cuando cada uno de ellos llevara su respectivo amante a su casa. Recientemente se empezó a especular que Will y Jada se divorciarían, aunque ambos lo negaron y poco tiempo después, la revista Star publicó que Will sostiene un romance con el actor Duane Martin, con quien tiene años de ser “amigo”.

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Tomando en cuenta que Jada es más masculina que un chofer de trailer y que Will aparentemente se unío a la “religión” de la cienciología, que es especialista en reclutar gays de closet para “curarlos” (Tom Cruise y John Travolta también son cienciólogos), yo diría que un 75%.

4. Jake Gyllenhaal

¿Cuándo empezaron los rumores?

Definitivamente los rumores de su homosexualidad tomaron mayor fuerza cuando partició en Brokeback Mountain al lado de Heath Ledger en el año 2005.

¿Qué es lo que se ha dicho?

En los tabloides y páginas de internet de chismes gringos es muy común escribir blind items, que básicamente son rumores en los que se habla de famosos que se la comen doblada, de los que son aficionados a todas las drogas habidas y por haber, de las que abortaron y demás monerías, con la única salvedad que JAMÁS se dice a quién se refieren específicamente para evitar ser demandados, sólo se dan pistas y uno saca sus conclusiones . Pues bien, un colaborador de E! llamado Ted Casablanca lleva años escribiendo blind items sobre un actor al que le puso el apodo de Toothy Tile en los que cuenta todas sus aventuras homosexuales y todo parece apuntar a que se refiere a Jakey, pero obviamente Ted nunca ha asegurado que se trate de él, sólo lo ha insinuado. Supuestamente, uno de los novios de Jake fue el actor Austin Nichols, con quien se le vió muy cercano en un partido de basketball:

Además de lo anterior, Jake tuvo una breve relación con Taylor Swift y ésta ya se hecho de cierta fama de andar con homos nomás para guardar apariencias (uno de sus ex novios es Taylor Lautner, ¿necesito decir más?).

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Los rumores son muy insistentes y he visto entrevistas suyas en las que mi gaydar empieza a sonar en determinados momentos, así que yo diría que un 80%.

3. John Travolta

¿Cuándo empezaron los rumores?

Como ya dije anteriormente, unirse a la cienciología es el equivalente a aceptar que se es fan al penne a la puttanesca y John Travolta se unió a ese culto desde hace muchos años…

¿Qué es lo que se ha dicho?

Supuestamente, el pasatiempo favorito de John Travolta es visitar saunas en las que se dedica a buscar hombres para satisfacer sus más bajos instintos y liberar el sudor, principalmente de entre las nalgas, porque según el autor Robert Randolph, Travolta es pasivo. Pero la mayor prueba que existe de que la heterosexualidad de John Travolta es tan falsa como los peluquines que usa en la cabeza es una foto que publicó el tabloide National Enquirer en el que está besándose con otro tipo:

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Sin duda, John tiene casi todos los colores del arcoiris tatuados en la frente, así que yo diría que un 85%.

2. Hugh Jackman

¿Cuándo empezaron los rumores?

Hace ya algún tiempo que se dice que Hugh ama el aguayón torneado, pero creo que cuando los rumores se salieron de control fue cuando se casó con Deborra-Lee Furness, quien es 13 años mayor que él y cuando los fotografían juntos parece que estuviera posando con su madre:

¿Qué es lo que se ha dicho?

Para empezar, Hugh ha protagonizado obras en Broadway, que tiene que ser la segunda mayor concentración de gays que existe (la primera es el desfile del orgullo gay de San Francisco). Además, los dos hijos que tiene con su esposa son adoptados, supuestamente porque su esposa tuvo dos abortos involuntarios. Pero quizá lo que más levanta sospechas es la estrecha relación que sostuvo con John Palermo su “socio comercial” con el que estuvo vinculado por más de 6 años.

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Seguramente, la mayor intimidad que Hugh ha tenido con su esposa es ver Say Yes to the Dress juntos, así que yo diría que un 90%

1. Taylor Lautner

¿Cuándo empezaron los rumores?

Muy probablemente 10 o 15 minutos después de que salió del vientre de su madre.

¿Qué es lo que se ha dicho?

No hace falta ser Sherlock Holmes para deducir que es más gay que un unicornio que está siendo penetrado por un osito cariñosito en la cima de un arcoiris, les presento la prueba número 1, una entrevista en la que nos habla de lo que busca en una chica (ja!):

Prueba número 2, Taylor dice que si lo invitaran a participar en Glee, cantaría una canción de Britney Spears (!!!!)

Prueba número 3, este gif:

Entonces, ¿Cúal es la probabilidad de que sea amante del cíclope japonés?

Me podrían mostrar un video de Taylor masajeando el clítoris de una mujer con una mano y sosteniendo una revista Playboy en la otra y de todas formas no me convencería de su heterosexualidad, así que yo diría que un 99.99%.

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Díganme si se me olvido alguien en los comentarios (estamos hablando de actores de Hollywood, por supuesto que se me olvidaron bastantes). Nos vemos en el próximo post.

7 de los más inolvidables momentos de los reality shows

A pesar de que los reality shows documentan las peores bajezas del ser humano y están llenos de gente horrenda a la que lo único que le interesa es la fama y que sería capaz de hacer barbacoa a su abuela con tal de salir 5 minutos en la tele, tengo que confesar que son como una adicción para mí, así que decidí hacer una lista de los 7 momentos que más recuerdo de este deplorable género televisivo:

 

7. Una sorpresa te espera allá abajo/There’s Something About Miriam

There’s Something About Miriam fue un reality show hecho en 2003 en el Reino Unido en el que 7 concursantes luchaban por el amor de una mujer llamada Miriam. ¿Dije mujer?, en realidad Miriam es un transexual (como Chaz Bono o Khloé Kardashian) y cuando el ganador fue elegido para llevarse 10 mil libras esterlinas y el corazón de Miriam, le revelaron que ésta era una mujer con antena incluída. Al pobre ganador lo engañaron tan vilmente, como a Katy Perry cuando alguien le hizo creer que era cantante. El pobre tipo no sabía qué hacer y, aunque al principio aceptó los premios (el dinero, un crucero y una ñonga), después se arrepintió, se unió a los otros concursantes en una demanda contra la empresa que creó el programa y al final les pagaron una lana.

 

6. La mesa que casi vuela/The Real Housewives of New Jersey

Ya sé que este reality show es desconocido fuera de los Estados Unidos, pero esta escena es oro puro. En este pleito, Danielle Staub (que básicamente es el Grinch con el pelo largo) y Teresa Giudice (que tiene una frente sacada de El Planeta de los Simios) están discutiendo por mamada y media, cuando de pronto, a Teresa la posee el alma de la niña de El Exorcista y casi voltea una mesa del puro coraje. Este momento llegó a ser tan famoso que hasta en South Park hicieron una parodia de esto:

Es una verdadera lástima que los reality shows de The Real Housewives (hay varias versiones) no son populares en Latinoamérica porque realmente tienen de todo, pleitos, gritos, engaños, jalones de pelo…es como una sesión de la cámara de Diputados, pero con gente mejor vestida.

 

5. La peor hija del mundo/Mis Super Dulces 16

Si hay un programa que hace que me den ganas de destrozar mi televisión, así como Adele destroza las costuras de los vestidos que se prueba es Mis Super Dulces 16 de MTV. En lugar de carros y fiestas de miles de dólares, lo que ese montón de chamacas estúpidas y maleducadas necesitan es un buen chanclazo en el hocico. En este video en particular, a la mamá de la festejada se le ocurre regalarle un auto de lujo a su insufrible hija y ¿cómo se lo agradece? llorando y haciendo un berrinche porque no se lo regaló en plena fiesta para que todos sus amigos lo vieran. Qué mala madre, ¿no?

 

4. Tyra Banks pierde la compostura/America’s Next Top Model

Como se habrán dado cuenta, si es que alguna vez han visto un episodio de America’s Next Top Model, el ego de Tyra Banks es como Godzilla, o sea, enorme y fuera de control. Así que no fue sorprendente verla convertirse en un mono aullador en contra de una participante del programa porque no hizo caso a sus recomendaciones y, peor tantito, se atrevió a contestarle. Por un momento pensé que Tyra se le aventaría encima para luego comérsela viva, algo así como esto:

Aunque pensándolo bien, esto jamás pasaría y no porque no crea posible que Tyra es, en realidad una iguana gigante, sino porque todo mundo sabe que las modelos no comen.

 

3. Las apariencias engañan/Britain’s Got Talent

No voy a mentir, la primera vez que ví este video, yo pensé que el talento de Susan Boyle iba a ser que podía hacer una trenza francesa con los pelos de su nariz o que iba a eructar al ritmo de la sinfonía no. 5 de Beethoven pero qué equivocado estaba. En el momento en el que Susan abrió la boca, a todos se nos olvidó su uniceja, su enorme papada y su extraño parecido a Jack Black. Y aunque luego de su audición se convirtió en una estrella a nivel mundial, Susan quedó en segundo lugar en el programa, pero al final de cuentas, del grupo que ganó el primer lugar no se acuerda nadie y en cambio Susan (y su gato Pebbles) siguen en la cima del éxito.

 

2. En la cara no, por favor/Jersey Shore

Tengo que aclarar una cosa, para nada estoy a favor de la violencia en contra de las mujeres, pero si lo pensamos detenidamente, Snooki se asemeja más a un Ewok que a una mujer, así que no puedo negar que este momento me hizo sacar una media sonrisa y estoy seguro que no soy el único. Sin embargo creo que habían otras maneras igualmente efectivas en las que el tipo que aplicó el método Chris Brown en la cara de Snooki pudo habérsela quitado de encima, por ejemplo, mostrándole un folleto de Alcohólicos Anónimos.

 

1. El gargajo voladoooooor, el gargajo voladoooooor/Flavor of Love

Este es, sin duda, el momento que más se ha quedado en mi mente (sí, mi mente contiene más mierda que las instalaciones de Televisa) y definitivamente es lo que hizo que me volviera adicto a los reality shows. De por sí ver a un montón de mujeres con menos dignidad que Paris Hilton luchar por el amor de alguien tan repugnante como Flavor Flav ya era casi como ver un documental del Animal Planet, ver cómo Pumkin le escupía New York, degradó aún más el programa y lo convirtió una verdadera joya de la televisión basura.

Esos fueron los momentos que más me han gustado, díganme en los comentarios de cuáles son los que ustedes más se acuerdan. Los veo en el próximo post.

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